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Pétage de Plomb sur l'auto

*****Flash spécial *****
Dernière Minute :
Oussama Ben Laden a été arreté à 14h08 heure GMT par les forces spéciales
américaines.
Il était planqué dans sa voiture, dans la boite afghan...

On les attendait, elles sont là. voici les dernières perles de nos assureurs.

L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d'origine.

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Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident| à un de mes amis M. ... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille...

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Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par

l'invisibilité du brouillard. Ma voiture gênant la circulation, un

portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.

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Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.

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Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.

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Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.

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En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait. C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.

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J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.

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Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.

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J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité

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Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.

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Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.

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Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste: je ne l'avais pas vu.

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Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas sérieux de votre part.

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Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.

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J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassé ma gente et mon bras gauche.

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Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.

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Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez compte.

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Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu.

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Je débouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.

Une courte : Que fais jc vandame quand il monte dans sa voiture le matin?
il full contact

Le manège du rond point Anglais : c’est ici au format Word

Spécial LADA :

c'est quoi une LADA avec 2 pot d'échappement droite et gauche?
Une brouette!!

oû est on sur de trouver le proprio d'une LADA?
(La lada chez le mecano) et lui chez le kiné .

Que comprends un kit carrosserie pour LADA?
des garde-boue et des barres de toit

Qu'est ce qu'une LADA avec train roulaunts de lux?
une LADA avec pneus Tubless.

Comment vendre son Autovaz (LADA)?
Au Kilo

Quel est l'accessoire le plus vendu dans le catalogue LADA ?
La barre de remorquage.

Le professeur : Donnez moi un synonime de "etre a l'arret
L'eleve:Avoir une LADA

C'est un bourge qui vient d'acheter une Ferrari.Il va sur l'autoroute pour la tester.
L'homme roule à plus de 200km/h!! Soudain il se fait arreter par la police.Surprise quand le policier voit que le bourge était tout nul dans la Ferrari:
POLICIER:"enfin monsieur que faisiez vous à plus de 200 et en plus sans pantalon?"
Bourge:"C'est pas de ma faute,c'est parce qu'on m'a dit qu'au dessus de 200km/h elle suçait!"

C'est Raoul, sur l'autoroute avec sa Porsche, à 180 km/h
Il est tout fière de sa nouvelle bagnole
quand tout à coup il se fait rejoindre par un arabe en 205 GTI
le reubeu baisse sa vitre et lui dis "PIGEOT, TI CONNAIS ?"
Pas content Raoul il se dit "tu vas voir mon gaillard" Il monte à 210 Km/h, double la 205 et la laisse loin derriere
10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lu redis "PIGEOT, TI CONNAIS ?"
Là il est vraiment furax le Raoul pied au plancher, il pousse à 250 km/h, faut pas déconner quand même
10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lu reredis "PIGEOT, TI CONNAIS ?"
c'en est trop pour le Raoul, au diables les flics, les radards et les retrait de permis
c 'est une question d'Honneur, à fond de sixième il carbure à 300 km/h
à son grand effroi, la 205 le ratrappe, lentement mais surement
c 'est alors que Raoul se rappele qu'a cet endroit, la route retrecie et qu'un virage serré arrive
Il ralenti, et constate avec horreur que la 205 s'explose en mille morceaux dans une gerbe de flammes
en panique, raoul s'arrete, quitte de sa Porsche et s'approche de la carcasse fumante de la 205 il s'appercoit que le conducteur est encore vivant, à moité brulé et encastré dans la tôle
le zarabe lui demande alors "Pigeot, tu connais"
raoule réponds "mais oui je connais, bordel de merde, je connais peugeot"

dans un dernier soupir l'arabe lache " ils sont où les frein ?"

c'est une femme qui se ramène à un garage en disant :"j'ai
rajouter de l'huile, j'ai trouvé qu'il en manquait beaucoup"
(une femme qui fait une analyse moteur c'est déja louche)
elle a mis de l'huile jusqu'à ce qu'elle puisse la voir du
bouchon de remplissage (heureusement elle est passer
rapidement au garage.

une deuxième:
la maman d'un aprentit dans un garage voiture :
dis mon chéri tu peut me trouver un bouchon pour l'huile?
en fait elle confondait avec le trou du passage de l'atache
capot (sur une 205).

Comment reconnait-on un proprio d'une LADA
C'est le Premier a se presente au garage le lundi matin

Qu'est qu'une LADA serie Sport
C'est une LADA avec une balle de tennis sur l'attache remorque

Qu'est qu'une LADA Serie Sport
C'est une LADA avec un chauffeur en jogging

Comment savons-nous que les pieces qui traine sur la route appartienne a une LADA
C'est les seules voitures qui se decomposent en roulant

a quoi serve le degivrage de la lunette arriere sur les lada?
a se chauffer les main quant on la pousse.

>(standardiste): -Renault Assistance, bonjour!
>(cliente): -Bonjour ! Je vous appelle, j'ai une fuite a mon radiateur.
>S: - C'est a la suite d'un choc?
>C: - Oui! Oui! C'est une bite qui m'a perce le radiateur.
>S: - Une... bite ?
>C: - Oui! Oui! Une bite !
>S: (inquisiteur): - mais qu'entendez-vous par une bite ?
>C: - Eh bien! Une bite! Vous savez bien, le machin qui se redresse!
>S: (prete a zapper cette parasite): - Oui, mais pourriez-vous etre plus precise ?
>C: - Je suis dans un parking. C'est le machin qui se redresse pour bloquer les voitures.
>S (soulagee): - Puis-je avoir votre nom, s'il vous plait ?
>C: - Madame Cattain.
>

>* - Je vous appelle pour un de mes chauffeurs qui est en panne. Je ne sais pas du tout ou est la voiture mais peut-on deja envoyer un depanneur?
>

>* - Ma voiture ne me parle plus ! (Ah! C'est boudeur une Renault!)
>

>* - On a essaye de violer ma Clio. (Y'a de ces pervers !)
>

>* - Ma garantie est terminee depuis presque un an, je voudrais savoir si elle est toujours valable ?
>

>* - Je vous rappelle, la voiture vient de se depanner toute seule. (On n'arrete pas le progres !)
>

>* - Je voudrais un renseignement sur un dossier qui n'est pas encore ouvert.
>

>*(Standard) : - A qui appartient la voiture ?
>(Client) : - A monsieur Dufour.
>S : - Vous avez son prenom, s'il vous plait ?
>C : - Stephanie.
>

>*- Ma voiture est nee en 1995. (Felicitations aux heureux parents)
>

>* - Ma pedale est morte. (Condoleances a la famille)
>

>* -...avec un " F " comme dans " farmacie ".
>

>* (Standard) : - Vous etes en parc location ?
>(Client) : - Non! Non! Je ne suis pas en panne dans un parc, je suis sur la route.
>

>*- J'ai ma Laguna qui cause et elle me cause qu'il y a une anormalite..
>

>* - J'ai une panne de voiture independante de ma volonte.
>

>* - J'ai la garantie, j'ai ma carte sur moi et pourtant je suis en panne.
>Je ne comprends pas !
>

>* - Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est restee a l'exterieur.
>

>* (Standard) : - Avez-vous la plaque d'immatriculation ?
>(Cliente) : - Ah non ! Non! Elle est toujours sur la voiture, je n'avais rien pour la devisser.
>

>*- J'ai le contrat des contrats.
>

>* (Une cliente) : Alors, je vous explique: j'ai roule toute la matinee sur des routes des campagne, et j'ai du prendre une pierre et j'ai une tres legere fuite au reservoir d'essence. Mais je suis tres pressee et je ne veux pas qu'on me remorque au garage.
>Tout ce que je voudrais, c'est que vous m'envoyiez un monsieur pour me boucher le petit trou !
>

>*- Ma voiture a fait couic.
>

>* - Pourriez-vous m'envoyer un depanneur pour qu'il voit si c'est la peine qu'il vienne.
>

>* (Standard) : - Est-ce que le vehicule roule ?
>(Client) : - Je ne sais pas, je n'arrive pas a demarrer.
>

>* - Vous pouvez m'envoyer un depanneur pour enlever le chene qui est
>tombe sur ma voiture ?
>

>* (Une jeune femme) : - Mon immatriculation, c'est avec un " Z " comme "Zob".
>

>* (Standard) : - La voiture, vous l'avez achetee neuve ?
>(Client) : - Oui! Oui! Je l'ai achetee d'occasion !
>

>* - Ma voiture a ete agressee. (0800 05 15 15 SOS VOITURES BATTUES)
>

>* - J'habite a 20km de chez moi.
>

>* - Je vous appelle pour un defaut qu'a un probleme. (Ah que! Les
>clients Renault y causent bien la France !)
>

>* (Standard) : - Vous etes a la GMF ?
>(Client) : - Non! Je suis a la Porte d'Orleans.
>

>* (D'un vieux monsieur) : - On me dit qu'on va me passer quelqu'un, et puis j'entends de la musique, alors moi je raccroche. Moi, j'parle pas a d'la musique !
>

>* - Je suis proprietaire d'une voiture en location.
>

>* (D'un chauffeur de taxi) : - Je ne peux vous donner aucun
>renseignement, mon chien a bouffe le dossier !
>

>* (Standard) : - Vous avez une garantie sur cette voiture ?
>(Client) : - Oh surement! Je l'ai achetee neuve !
>S : - Quand ?
>C : - il y a 9 ans !
>

>*(Standard) : - Votre nom, s'il vous plait ?
>(Client) : - Celui de la voiture, c'est Nissan.
>

>* - C'est pour une depannation.
>

>* (Standard) : - Renault assistance, bonjour !
>(Vieille dame) : - Bonjour monsieur! Est-ce que je parle presentement a un haut responsable de Renault ?
>

>* (Standard) : - Renault Assistance, bonjour !
>(Vieux client) : - ca arrive toujours pas !
>S : - Pardon ?
>C : - Vous pourriez pousser un peu, ca arrive toujours pas !
>(Apres enquete, le client parlait du depanneur)
>

>* - Bonjour! Je suis dans ma Twingo et mon pouet-pouet est en panne
>(Apres enquete, il s'agissait du klaxon qui etait en panne)
>

>* - J'ai attrape un accident.
>

>* - J'ai casse ma cle dans le Newman. (Pauvre Paul)
>

>* - On a coince notre camion dans le Chateau de Versailles. (Tout de suite, la folie des grandeurs!)
>

>* - C'est ma tete d'allumeur qui est felee.
>

>* - J'ai une voiture renault mais je ne connais pas la marque.
>

>* (D'une vieille dame) : - J'ai fait un faux mouvement avec mon pot d'echappement...
>

>* - Je me fais soigner au garage.
>

>* (Standard) : - Vous etes en panne ?
>(Client) : - Moi non ! Mais la voiture, oui !
>

>* (D'un garagiste) : - Je viens d'achever la voiture.
>

>* (Standard) : - La voiture a-t-elle plus ou moins d'un an ?
>(Client) : - Ah non! J'en ai marre, de vos statistiques !!
>

>* (Standard) : - Puis-je avoir votre immatriculation, s'il vous plait ?
>(Client) : - 31
>S : - Et la suite ?
>C : - Ah? Vous voulez tous les chiffres ?
>

>* -Je voudrais reserver pour un depannage .
>

>* -Je suis en panne avenue Jean-Francois Kennedy.
>

>* - Je suis en panne, rue Salvador Alien 2.
>

>* (Standard) : - Vous avez quel modele de voiture, s'il vous plait?
>(Client un peu enerve) : - Une merde !
>S. (prudent) : - Euh... S'agirait-il d'une Renault ?
>C : - Qu'est-ce que je viens de vous dire ?!
>

>* - Ma voiture est tombee raide morte.
>

>* (D'un garagiste) :- Ne quittez pas ! Je vous re-telephone !
>

>* (Standard) : - Vous avez quel modele de Renault ?
>(Client) : - Une Renault normale.
>

>* - Si vous me depannez, est-ce que je pourrai m'asseoir a cote du depanneur?
>

>* - Le mois dernier, vous avez repare mon mari, mais la reparation n'a pas tenu, sa durite a flanche. (Vite ! Du Viagra !)
>

>* - J'ai une Renault 5 mais c'est une 4 chevaux.
>

>* - Ma voiture vient de fumer. Du coup, elle refuse d'avancer.
>

>* - J'ai appele cette nuit. C'est monsieur Christophe qui m'avait en main.
>

>* - Ma voiture a perdu les eaux (??!!).

> Les automobilistes sont impayables... surtout après un accrochage! Voici des extraits de lettres reçues par l'UAP. L'orthographe, la ponctuation ont été respectées. Attachez vos ceintures!

> "Dans un virage à gravillons mon derrière a passé dans une bouche de pompier."

> "J'était bien à droite et en me croisant l'adversaire qui prenait son virage complètement à gauche m'a heurté et maintenant il profite de ce qe j'avais bu pour me donner tous les torts. Honnètement est-ce qu'il vaut> mieux être saoul à droite ou chauffard à gauche? Il faut tout de même raisonner..."

> "Je suivait la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie. C'est alors, qu'elle m'a choqué en plein derrière et m'a forcé par la choquer mais aussi le derrière de celle qui était devant."

> "Je ne vois pas pourquoi je suis amputé de toute responsabilité, puisque l'autre ne savait pas conduire non plus."

> "Je suis entré en collision avec un brave homme dont les moyens intellectuels m'ont paru terriblement limités. J'ai donc eu la chance de parvenir a lui faire signé un constat qui m'est particulièremant favorable. Je pense que vous m'en saurez gré."

> "Messieurs, je tiens à vous préciser que la blessée Mlle Dulonge est bien ma femme, mais pour ce qui est de sa partie corporelle je ne donnerais aucune suite je ne prends donc intérêt qu'en ce qui concerne la réparation de ma voiture que j'ai besoin journellement."

> "Un carrefour j'ai frainu et j'ai laissé passer absolument toutes les voitures venant de ma droite que d'ailleurs il n'y en avait pas, alors j'ai avancé et j'ai été heurté par une 4L qui venait justement de ma droite par un moyen que j'ignore, j'ai heureusement frainé et c'est alors que le choc s'est montré sans réticence."

> "Excusez pour la gribouille de ma déclaration, mon crayon marchait pas, j'ai plus de stylobille car n'est-ce pas quand on part on ne pense jamais avoir un accident sans ça on prendrait ce qui faut."

> "Je ne m'explique pas la brutale parution de ce cycliste sur ma droite faite donc le nécessaire pour éclaicir ma situation."

> "Je vous écrit comme suite à votre lettre qui m'est survenu hier, consistant mon accident. Vous dites que je suis responsable pour la priorité, mais j'ai lu les lois et voilà ce qui en dérive: "Quand il y a un croisement entre deux routes dont l'une ne traverse pas l'autre, celle que est la plus petite doit s'arrêter la première". Donc il n'y a pas de priorité qui tienne. C'est la loi qui est la plus forte. Vous seriez bien aimable de réviser vos conclusions pour me remettre dans mon droit lequel je me trouve déjà par ailleurs."

> "Je me trouvais en 2è vitesse quand ma voiture fit un tête à queue en marche arrière tout droit dans le ravin que j'avais l'intension d'éviter cet accident malgré ce que vous dites je ne suis nullement responsable, soulignez que je ne suis pas sans ignorer parfaitement le code de la> route."

> "Depuis que je m'ai rencontré au carrefour avec Mr X... j'ai attrapé un tormatiscq dans les cuisses intérieures, je peux vous dire que ça n'arrête pas."

> "Voulant virer j'ai comme il est d'usage empreinter l'axe médian pour sortir de la droite."

> "C'est trop facile de dire qu'il n'y a pas de preuve: vous n'avez qu'à en constituer, je vous paye pour cela."

> "Je peut pas vous envoyer la facture acquittée pour la réparation de ma Renault parce que la voiture personne y vaut plus y toucher sous peine que ça ne tient plus, j'en ai fait illusion à l'expert qui l'a aussitôt réduite en épave."

> "La Citroën avait priorité c'est un fait, mais je ne l'ai pas vu, d'ailleurs à la façon qu'il conduisait on voyait bien que la priorité il savait pas ce que c'était la preuve que si ça aurait été le contraire (une auto qu'aurait venu par la gauche) il l'emboutissait pareil. Donc il n'y a pas de motif de s'arrêter à cette question de priorité à laquelle vous donnez tant d'importance."

> "Je suis entré dans la terrasse d'un café avec ma 2CV, comme il y avait beaucoup de choses j'en ai cassé beaucoup aussi. Il y avait personne ça fait toujours ça de moins (voir la liste à peu près): - 3 tables (pas tellement bien) - des chaises (en mauvais état) - un tonneau paint en rouge dans quoi il y avait un ganre d'arbuste (le tonneau est pas récupérable mais l'arbuste si) - Il y avait aussi un peu de verrerie mais des bouteilles il y en avait pas sans ça c'était pire. Le restant que j'ai eu en dommanger c'est pas au café, c'est la grille d'un jardin public qui est à la commune, c'est comme le banc et le feu rouge... - Il y avait un chien aussi mais il s'est sauvé aussi vite et on l'a pas revu il a du rien avoir et on ne sait pas à qui c'est, ça a pas arrangé ma 2CV non plus et elle est pas finie de payée. En déplorant énergiquement je vous salue avec dévouement. PS : ma femme a été commotionnée et aura surement des cicatrices à la figure mais c'est rien le docteur y a mis des infectants."

> "J'ai signé le constat mais ça ne conte pas j'avais pas mes lunettes et j'ai rien vu de ce qui était dedans."

LES FEMMES:
1. Petite visite chez Norauto quand on en est a 5000 kilometres depuis la vidange precedente.
2. Un petit cafe.
3. 15 minutes plus tard, un petit cheque et on repart dans une voiture propre.

LES HOMMES:
1. Petite visite chez Norauto et petit cheque de 500 francs pour l'huile, le filtre a huile, le savon 'special huile et graisse', l'essuie-tout 'special vidange', un sac de 5 kgd'absorbant d'huile et le sapin deodorant a accrocher au retroviseur.
2. Retour a la maison pour decouvrir que le recipient pour recuperer l'huile est plein. Plutot que de le ramener chez Norauto, aller vider le recipient dans le fond du Jardin du voisin.
3. Ouvrir une canette de biere et la boire.
4. Monter la voiture sur des cales. Passer 30 minutes a chercher des cales.
5. Trouver les cales sous la voiture a pedales du gamin.
6. Ouvrir une deuxieme canette de biere.
7. Placer un recipient sous le moteur.
8. Se mettre a la recherche d'une clef a bouchon de vidange.
9. Abandonner les recherches et utiliser une pince universelle.
10. Devisser tant bien que mal le bouchon de vidange.
11. Laisser tomber le bouchon de vidange dans l'huile ultra chaude; partir a la peche au bouchon dans l'huile brulante et se foutre de l'huile partout sur les vetements au
passage.
12. Se nettoyer, tant bien que mal, au moyen des objets achetes en 1).
13. Entamer la troisieme biere pendant que l'huile coule.
14. Partir a la recherche de la cle pour filtre a huile.
15. Abandonner les recherches; Enfoncer un tournevis a coups de marteau
dans le filtre a huile afin de pouvoir le devisser.
16. Prendre une quatrieme biere bien meritee.
17. Visite impromptue du copain; terminer le pack de biere avec lui. Finir la vidange demain.
18. Le lendemain, tirer le bassin de recuperation d'huile de dessous la voiture.
19. Jeter de l'absorbant d'huile (c'est a dire de la litiere pour chats) sur l'huile que vous aurez repandu par terre a l'etape 18.
20. Prendre une biere. Non, tout a deja ete bu la veille.
21. Aller a pieds jusqu'au Huit-a-huit; acheter un pack de Kro.
22. Installer le nouveau filtre en prenant bien soin de deposer une fine pellicule d'huile neuve sur le joint.
23. Commencer a verser un litre d'huile dans le carter.
24. Se rappeler qu'on a oublie de remettre en place le bouchon d'huile.
25. Paniquer et courir pour remettre en place le bouchon avant que toute l'huile deja versee dans le moteur ne tombe sur le sol du garage.
26. Glisser sur un restant d'huile que la litiere pour chat n'avait pas absorbe. Se retourner un ongle en touchant le sol.
27. Se cogner la tete contre le pare-chocs de la voiture en reaction.
28. Jurer pour faire passer la douleur.
29. Balancer le bouchon de vidange contre le mur, de rage.
30. Jurer pendant 10 bonnes minutes supplementaires parce que le bouchon d'huile est alle saloper le sein gauche de la Playmate de Decembre 1992.
31. Nettoyer le sein gauche de la Playmate de Decembre 1992; aller chercher de quoi se faire un beau pansement pour proteger le doigt endolori.
32. Prendre une biere bien meritee.
33. Prendre encore une biere.
34. Remettre le bouchon en place et verser le restant d'huile du bidon dans le carter.
35. Prendre une biere.
36. Retirer la voiture de ses cales.
37. Broyer la voiture a pedales du gamin au cours de l'etape 36.
38. Reculer la voiture. Rajouter encore un peu d'absorbant d'huile (c'est a dire de la litiere pour chats) sur l'huile neuve renversee au cours de l'etape 23.
39. Conduire votre voiture dans laquelle il n'y aura que quatre litres d'huile au lieu de cinq, pendant quinze mille kilometres, lorsqu'il sera temps de penser a faire unenouvelle vidange...

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